今日の良かったこと

思いついたことを思いついたままに綴っていきます。タイトルに意味はありません。

めまぐるしい一週間

ぐちぐち

↑なんだろうなぁ、なんでだぁ・・・？


こんばんは、りょうです。

なんでだろー？
なんでだろー？
もう、３日連続直接業務と関係ないところで残業続き〜。
休む宣言、したというのにぃ。

まぁ、いいの。
休むのは来週からだから。
ただ、新たな問題勃発で、本当に休めるの？
状態ではありますが・・・。
なんかもう、人間関係のアレコレに時間取られるのはいい加減にしたいところではありまする。
気にしなきゃいいと言われれば、それまでなんですけどね・・・。
そこが気になってしまうから、今のこの状態があるわけで。

上司Aと喋って少し元気になって。
翌日に上司Bと喋って奈落の底に突き落とされて。
上司Bとは少し休みたいことだけをサラッと喋って終わりにするつもりだったのに、うっかり欲が出てどっぷり喋ってしまって、あぁ、やっぱりダメだった・・・と自業自得な感じですが。
がっつり喋る気はなかったので、準備不足だったのもある気がします。
もっと言いたいこと、言ってやれば良かった・・・のかなぁ・・・。

上司Bと喋った翌日は、会社に行きたくなくて涙が出るという初めての経験もしましたよ。
いよいよ、くるところまできた感。
会社のそばで散々逡巡して、やっぱり帰ろうと逆走してるところに先輩とすれ違ってしまい、散々悩んだ挙句、何事もなかったように出勤しました。
ええ。
まぁ、やってやれないことはないんですよ。
そんなもんです。

大好きだったはずの上司B。
どうしてこんなことになってしまったのかなぁ。
別に、明確な悪意をもって攻撃されてるわけではないのですが、遠まわしに（あれ・・・？私、今もしかしてディスられてる・・・？）って思うことの連続の三時間。
帰る頃にはいろいろ言われすぎて脳みそが飽和状態でした。
で、帰宅して噛み砕いて考えてみて、（あれ？やっぱり私、なんかいろいろ否定されてる？）みたいな感じで。

言われたことを好意的に捉えようとすればするほど、間違ってるのは私ということになってしまって、そうなると自分を攻撃するしかなくなってしまってしんどくて。
でも、じゃあ相手の言ったことが間違ってると思うのは、今まで好きだった上司Bや、ひいては上司Bを好きだった自分を否定しなきゃならない気持ちになって、それもしんどくて。
どっちにしろしんどい（笑）

多分、上司Aにそのことを相談したら、「そんなつもりで言ったんじゃないと思うよ！」「りょうさんに成長して欲しくて敢えて言ってるんじゃないかな！」みたいな、いい人でポジティブな返答をしてくるんだろうと予想。
確かにそうなんだろうけどね、それは間違ってないと思うんだけどね。
それを認めてしまうと、言われたことは正しくて、そういう捉え方をしてしまうこちらに問題があって、やっぱり悪いのは私なのか、って気分にもなってしまう。
わかってる。
そういう意味で言ったんじゃないって、わかってるよ？

なんだかもう、本格的に疲れてしまった・・・。
でも、疲れてもいられない現実もあって・・・。
いや、でも、このままじゃ本当に病んでしまいそうだなぁっていうか、今でも十分病んでるんだろうなぁ。

うーん。
どうしていくのが正解なのかな。
ここまでこじれてしまったら、もう逃げ出すのが正解な気もしなくもないけど。
でも、仕事を辞めることによって失うもののことを思うと、簡単には決意できないなぁ。

職場の人間関係なんかに目もくれず、ひたすら仕事に打ち込める強さがあればいいんですけどね。
その、強さが欲しい。
切実に。

とにもかくも、怒涛の一週間が終わった。
来週は本気でペースダウンするから。
少し休んで、そして、何か見えれば。
何も見えないかもしれないけど。

ひとまず、お疲れ様と自分に言おう。


それでは。

↑あなた・・・疲れているのよ・・・。

充電失敗

ぐちぐち

↑消耗が激しい。


こんばんは、りょうです。

そんなわけで？
9月は充電月間にしようと勝手に目論んでおりまして、早速今日は半休をとって、午後に二時間くらい昼寝をきめ込んだりしたんですけどね。
そんで、なんとなくリフレッシュできた気になってたんですけどね。
帰宅した長男と次男とのやりとりのアレコレでいろいろあって、すっかり使いきりましたよね。
ええ。

なんだろ、私が疲れてるからもろもろうまくいかないのかなぁ・・・。

トドメが長男と次男の喧嘩ですよね。
まぁ、毎日のことなんですけどね。
なんで、そんなに毎日毎日喧嘩になるのか・・・。
はぁ・・・。

もしかしたら、土日でちょっとはリフレッシュできるかなぁと思ってたんですが、それもダメだったし、気持ちも全然上向いてこないので、これはもう、最終手段を使うしかないかと思っているところです。
で、今月は有給のある限り、できる限り休んでやるんだ。
9月で使い切るのは気が引けるけど、そもそも辞めてしまうならば有給も関係ないし。
休むことで充電されて、このまま続けられる気力がわいてくれば、それはその時に考えれば良し。
もう、そこは割り切ろう。

そんなことを、考えてます。

休職とか、そんなのもありなのかなぁ。
でも、休職してお給料がない状態で退職になっちゃうと、その後の失業手当とかに響くって聞いた気もするしなぁ。
失業手当もらえるまで失業してるかはわからないけど。
パートでもなんでも、なんかしらの仕事はすると思うし。
多分。

とりあえず、疲れた。
疲れたよ、あたしゃ。

完璧に動けなくなる前に、なんとか休もう。
そうしよう。

そうと決まれば。
上司と交渉だ。
大丈夫。
カードは持ってる・・・ハズ。

あ、今日のリフレッシュの一環で、肉を買って焼いて食べました。


写真が下手過ぎてあれですが。
大変美味でした。
やっぱり肉だな。


それでは。

↑あー、それはそうだよねぇ・・・って返答しかできんかったよ・・・（苦笑）

鬱

ぐちぐち

↑誤送信の誤りでした。訂正してお詫びいたします。


こんばんは、りょうです。

散々である。
本当に、今週は。
いや、今週も、か？

そんなこんなで、ブログの更新ができなかった。ような気がする。
なんだかもう、いろんなことがよくわからない。

なんかもう、これに尽きるんだけど。
ちょっと人間関係が悪くなってしまって、でもそれは、私の被害妄想というか、その人を好きすぎる故の嫉妬心が原因というか、とにかくそういう感情に振り回されすぎてしまって、もう、自己嫌悪、疲労困憊である。
相手の不幸を祈りだしたら、もう末期よね。
相手はそんなつもりで発したわけではないとわかっていても、私の心を攻撃し、傷つけ、どんどん再起不能にしていく。
パキパキポキポキと何かが折れていく気がするよ。

ずっと、今の仕事は自分には向いてないし、できれば辞めたいと思ってた。
でも、職場の環境が育児家事との両立という面と、何よりも人間関係がいいという面で救われてて、ここまで続けてこれたと思ってた。
ここにきて、一番の優先事項だと思っていた人間関係が崩れてみて思うのは、私、案外今の仕事は好きだったんだな、っていうこと。
辞めたい辞めたいってずっと言ってきて、人間関係がいいからまだ続けられてるけど、って言ってきて、でもいざその人間関係が崩れた時に頭をよぎった言葉は「辞めたくない」だったよ。
でもさ、心は限界が近いんだ。
仕事内容より人間関係の方が大事っていうのは、真理だったのかもしれない。

気持ちがしんどくて、辞めたいって思いばかりが強くなっていく。
でも、本当は辞めたいわけじゃなくて。
もう、気持ちがぐちゃぐちゃなのである。
辞めることで手放さなければならないものを思うと、また涙が出てくる。
どうしたらいいんだろう。
どうするのが正解なんだろう。

わからない。

気持ちにも波があって、今週のようにどん底の週もあれば、少し浮上するときもある。
来週になれば、少しは気持ちも落ち着くだろうか。
そうしたら、また少し続けられるだろうか。
でも、きっとまたすぐにどん底がやってくるんだ。
どうしたらいいんだろう。

わからない。

もう、ずっと愚痴を聞いてもらっていた上司に頼る気持ちにもならないし。
愚痴を聞いてもらって、少しすっきりしたって、どうせまたどん底になるかと思うと、忙しい上司の時間を無駄にするのがいたたまれない。
そこまでして、私を繋ぎ止めておく価値はない。

どこまでも、自己否定。
苦しい。
「面倒くさい」って、言われた言葉がリフレインする。

「辞めます」って言うことで、またどうせ否定されるんだ。
恩知らずだと。
一番やって欲しくないことをやってると。
そんなことわかってる。
わかってるけど、もう頑張れないんだよ・・・。
もう、八方塞がりである。

○○してくれない、って不満に思う自分がいやだ。
社歴もあって、年齢もそれなりにいってて、今更何を言っているのかと。
他人に何かしてもらうことを期待して、それが叶わないからって不満に思って、勝手に凹んで、いい加減にしろと。
自分でも思う。

○○してくれない。
○○して欲しい。
他人に期待せず、自分の足で歩いて行ける強さが欲しい。
すべては、そこに帰結するんだ。

多分。

来週は、少しは浮上できますように。


それでは。


↑みんなの優しさが身に沁みる・・・。