今日の良かったこと

思いついたことを思いついたままに綴っていきます。タイトルに意味はありません。

怒りの矛先

ぐちぐち 日常

↑その場で反応できず、後でふつふつと怒りが湧いてくるタイプ（一番面倒なタイプ）


こんばんは、りょうです。

退職にあたり、色んな感情が錯綜しまくっている今日このごろなのですが。
今日の、しかも「今」の気持ちは、喜怒哀楽の「怒」ですね。
なんなんだ、この理不尽。
あー、だから辞めようと思ったんだよ。
良かった。
辞めることにして良かった！！（半ギレ）（ウソ）

まぁ、ね。
結局、人はそんなに簡単には変われないんですよ。
私も含めてね。
なので、仕方ないとは思いますが。

残り日数のカウントダウンが始まってる現状で、どんどん埋まっていく日程。
有給も振休も、この分じゃ使えないどころか、挨拶回りも行けないんじゃない？
行けないよね？
え？
このまま私辞めちゃって大丈夫なんですよね？
辞めちゃいますよ？
困るのそっちだからね・・・？
いや、本当に困るのはお客様なのですよ。
だから、いろんな気持ちはグッとこらえますけどね。

こらえますけどさ。
有給も振休も返上する覚悟で引継ぎとまだある仕事を片付けようとしてる私に、なんで軽く半ギレしてるさ。
おかしいでしょうよ。
この作業しないで私が辞めたら、アンタがそれをするんやで？
新年度で忙しいっていうのに。
最後の最後までちゃんと仕事して終わろうしてる私の心意気をさ、挫くようなことを言うんじゃないよ。

と、その場ではあわてて言い訳しちゃいましたけど、帰宅して冷静になってから、こう、フツフツと怒りが・・・ね。
しかも、私、余計なお世話だけど辞めたあとの職場の状況を憂いて懸念事項上司に報告してたら保育園延長しちゃって、無駄な延長料金までかかってるんですけど？
もう辞めちゃうんだから、私には関係ないことなんですけど？
だったらやるなって？
そのとおりですけどね！！！

もうね、私がどんなに職場のことを思って、細々した雑事とか、なんかよくわからない調整役とかをやってたかとか、いなくなってからありがたみをひしひしと感じやがれー！！！！
くそー！！！！！


・・・なんつって。

ま、私がやらなきゃ、他の誰かがやるだけなんですよ、多分。
私の抜けた穴は、そうして埋まっていくのです。
それが、組織というものです。
よ。
それでも、なんか、少しでもいいからみんな困っちゃえばいいんだ♡と、ちょっと（かなり）意地悪な気分になってしまったのでした（苦笑）

なんか、退職にあたっても、冷静に考えると理不尽なこととか、それっておかしくないか？って思うようなこととかいろいろ言われてるんだけど。
言われてすぐとかはつい納得しちゃうし、後で考えてもその通りだなって思うこともあるんだけど。
こうして怒りが湧いてくることもあるし。
感情が忙しい（苦笑）

今日は後輩ちゃんに辞めることを伝えて引継ぎをしたんだけど、「絶対後悔しますよ！」って言われちゃった。
まぁ、私の気持ちこんなんだから、後悔する日もあれば、すっきり辞めて良かったって思う日もあるんだろうな。
きっと、行ったり来たりするんだろう。

とりあえず、今日の気持ちとしては、辞めることにして良かった！（笑）


それでは。

↑何度も言うけど、伝えるって難しいし、同じ感情を維持するのも難しいよね。

カップヌードルが食べたい

オススメ 日常

↑いろいろあったけど、無事に出社できた。


こんばんは、りょうです。

まぁ、行ってしまえばなるようになるのよね。
行くまでが嫌だったりするのだけど。
行ったところで楽しいことばかりでもないけど、嫌なことばかりでもないし、やらなきゃならないこともある。
なんだかんだで、もうカウントダウンは始まってる。
果たして、ちゃんと引き継ぎが終わるのか、甚だ疑問である。
3日残ってるはずの有給と振休は、この分だと使えない気がするよ。

まぁ、そんなことより。
朝ドラの影響ですっかりチキンラーメンづいてる今日このごろですが。
カップヌードルも食べたくなるよね。
いや、フライングで↑の記事でも食べてるんですけど。

最近、スーパーでこんなものを見つけまして。

お椀で食べれる！
小腹を満たすのにぴったり仕様！！
そんなわけで、日曜日の朝からカップヌードルを食べたわけですよ。

麺と、スープとかやくに別れて袋に入ってました。

本当にお椀サイズ。

ちゃんと、エビも卵も謎肉も入ってます。
このカップヌードルの何がいいって、お湯を入れて三分待つ間、蓋をしなくていいところ。
そもそもお椀に蓋なんてないし、ちょうどいい小皿があるとも限らないし・・・。

本当に蓋をしなくていいのかちょっと心配でしたが、三分でちゃんとできましたよ。

もちろん、味はしっかりカップヌードル。
カップヌードルも食べたいけど、唐揚げやコロッケも食べたい！とか、深夜にどうしても小腹がすいたけど、カップヌードルを一個食べるには罪悪感が・・・てなときにピッタリ。
子供がいつもよりハラペコ過ぎて、ちょっとご飯が足りなかった！！って時にもいいですよねぇ。
今日、別のスーパーに行ったら、シーフードヌードルやチキンラーメン、どん兵衛に出前一丁までありました。

困った時の食料として、常備しておこう。

・・・あぁ、お腹が空いてきた（笑）


それでは。

↑いろんな感覚が麻痺してる感。

揺らぐ気持ち

ぐちぐち

↑定期的にやってくる鬱の波。


こんばんは、りょうです。

昨日はいろいろあって。
いろいろあって、深夜のテンションもあいまって、完璧に鬱ってた。
Twitterでブツブツつぶやいて、なんとか昇華させて、今はまぁ、なんとか。
とりあえず、明日もちゃんと仕事には行けそう。

でも、本当は行けなくなっても良かったのかなぁ。
なんか、無駄に頑張りすぎてたんじゃないなぁ、と今さらながら。
もっと周りに当たり散らして、感情的になって、メチャクチャして、終わりにしても良かったのかもしれない。
いや、良くないけど（苦笑）

いろいろ悩んだりした時に、私はその話を聞いて欲しい人に語りかけてるていで考えることが多くて。
なんかもう、ほとんど妄想なんだけど、目の前で泣いてみたり、悪態ついてみたり、言葉や態度で攻撃してみたり、ひとしきり、やってみる。
それで、まぁ、なんとなくスッキリした気分になって、自己解決して、先に進むと。
もちろん、この妄想をもとに直接話すこともあるんだけど、妄想の時にやっていたこと、話していたことの半分も伝えられてないんじゃないかと思う。
それは、口下手表現下手なこともあるけど、一番は相手に嫌われたくない、そんな奴だと思われたくない、相手の負担になりたくない、っていう、自己弁護の思いが強いからだと思う。
嫌なやつだよ、ホント。

昨日は、自分なりにケジメをつけようと思って上司Aに話しに行ってみたけど、なんか思ってることの半分も伝えられなかった。
まぁこれを伝えたいというのも、私のエゴでしかないし、相手が望んでいるかと言ったらわからないんだけど。
ぐずぐずして、結局何が言いたいのかよくわからない話に最後まで付き合わせて、申し訳なさの上塗りになっただけだったなぁ。
結局のところ、私は自分を良く見せたいだけなんだよな。
でも、中身が良くないのだから、良くなんて見せられないのであるよ。

伝えるって難しい。
思っていることを言葉に乗せるのって、難しい。
人とのコミュニケーションって難しい。
もう、ホント、引きこもっていたい。

完璧な人間なんていないってわかっているけど、完璧じゃなさすぎて辛い。
できないことばかりに目がいく。
情けなくて、醜くて、どうしようもない自分にばかり目がいく。
中身がこんなままでは、4月から新しい職場に行ったって、結局は何も変わらないのかもしれない。
不安しかない。

あー、マジで鬱。

こんだけ止めてもらって、でもそれを振り切る形で、半ば強引に辞めるような状況で。
次の職場のことも、4月からの子どもたちのことも、不安要素しかない中で。
あと二週間の現職場での立ち居振る舞い。
想像しただけでしんどい。

でも、自分で決めたことだからね。
職場のみんなの制止を振りきって、もう辞めるって決めたんだから。
覚悟は決めてるんだから。
揺らぐな、揺らがせるな。

大丈夫。
ことあるごとに自分に言い聞かせていかないと、もう立ってられないかもしれない。
あと二週間。
泣いても、笑っても、あと二週間。

とにかく、後悔だけはないように。
ここまで踏ん張ったのだから、最後まで踏ん張ろう。

頑張れ、私。


それでは。

↑これは、職場外の人間関係のことなんだけどね（苦笑）