↑定期的にやってくる鬱の波。鬱。
— りょう (@ogataryo) 2019年3月16日
こんばんは、りょうです。
昨日はいろいろあって。
いろいろあって、深夜のテンションもあいまって、完璧に鬱ってた。
Twitterでブツブツつぶやいて、なんとか昇華させて、今はまぁ、なんとか。
とりあえず、明日もちゃんと仕事には行けそう。
でも、本当は行けなくなっても良かったのかなぁ。
なんか、無駄に頑張りすぎてたんじゃないなぁ、と今さらながら。
もっと周りに当たり散らして、感情的になって、メチャクチャして、終わりにしても良かったのかもしれない。
いや、良くないけど（苦笑）
いろいろ悩んだりした時に、私はその話を聞いて欲しい人に語りかけてるていで考えることが多くて。
なんかもう、ほとんど妄想なんだけど、目の前で泣いてみたり、悪態ついてみたり、言葉や態度で攻撃してみたり、ひとしきり、やってみる。
それで、まぁ、なんとなくスッキリした気分になって、自己解決して、先に進むと。
もちろん、この妄想をもとに直接話すこともあるんだけど、妄想の時にやっていたこと、話していたことの半分も伝えられてないんじゃないかと思う。
それは、口下手表現下手なこともあるけど、一番は相手に嫌われたくない、そんな奴だと思われたくない、相手の負担になりたくない、っていう、自己弁護の思いが強いからだと思う。
嫌なやつだよ、ホント。
昨日は、自分なりにケジメをつけようと思って上司Aに話しに行ってみたけど、なんか思ってることの半分も伝えられなかった。
まぁこれを伝えたいというのも、私のエゴでしかないし、相手が望んでいるかと言ったらわからないんだけど。
ぐずぐずして、結局何が言いたいのかよくわからない話に最後まで付き合わせて、申し訳なさの上塗りになっただけだったなぁ。
結局のところ、私は自分を良く見せたいだけなんだよな。
でも、中身が良くないのだから、良くなんて見せられないのであるよ。
伝えるって難しい。
思っていることを言葉に乗せるのって、難しい。
人とのコミュニケーションって難しい。
もう、ホント、引きこもっていたい。
完璧な人間なんていないってわかっているけど、完璧じゃなさすぎて辛い。
できないことばかりに目がいく。
情けなくて、醜くて、どうしようもない自分にばかり目がいく。
中身がこんなままでは、4月から新しい職場に行ったって、結局は何も変わらないのかもしれない。
不安しかない。
あー、マジで鬱。
こんだけ止めてもらって、でもそれを振り切る形で、半ば強引に辞めるような状況で。
次の職場のことも、4月からの子どもたちのことも、不安要素しかない中で。
あと二週間の現職場での立ち居振る舞い。
想像しただけでしんどい。
でも、自分で決めたことだからね。
職場のみんなの制止を振りきって、もう辞めるって決めたんだから。
覚悟は決めてるんだから。
揺らぐな、揺らがせるな。
大丈夫。
ことあるごとに自分に言い聞かせていかないと、もう立ってられないかもしれない。
あと二週間。
泣いても、笑っても、あと二週間。
とにかく、後悔だけはないように。
ここまで踏ん張ったのだから、最後まで踏ん張ろう。
頑張れ、私。
それでは。
↑これは、職場外の人間関係のことなんだけどね（苦笑）ぬあー！
— りょう (@ogataryo) 2019年3月16日
もう、やっぱり人間関係ってめんどーくさいなー！！！
引きこもりたいっ！！！！！
