↑誤送信の誤りでした。訂正してお詫びいたします。今日はお昼に入ったカフェでお会計間違えられるわ、メールのご送信（しかも解約の申し出をした覚えないのにサービスの解約に関するメール）は届くわ、なんだか散々である。
— りょう (@ogataryo) 2018年8月31日
こんばんは、りょうです。
散々である。
本当に、今週は。
いや、今週も、か？
そんなこんなで、ブログの更新ができなかった。ような気がする。
なんだかもう、いろんなことがよくわからない。
なんかもう、これに尽きるんだけど。ここ一年、自分のどす黒い部分とイヤでも向き合わなきゃならなくて、ホントにしんどい。どんどん嫌な感情が浮かんできて、処理できない。
— りょう (@ogataryo) 2018年8月31日
ちょっと人間関係が悪くなってしまって、でもそれは、私の被害妄想というか、その人を好きすぎる故の嫉妬心が原因というか、とにかくそういう感情に振り回されすぎてしまって、もう、自己嫌悪、疲労困憊である。
相手の不幸を祈りだしたら、もう末期よね。
相手はそんなつもりで発したわけではないとわかっていても、私の心を攻撃し、傷つけ、どんどん再起不能にしていく。
パキパキポキポキと何かが折れていく気がするよ。
ずっと、今の仕事は自分には向いてないし、できれば辞めたいと思ってた。
でも、職場の環境が育児家事との両立という面と、何よりも人間関係がいいという面で救われてて、ここまで続けてこれたと思ってた。
ここにきて、一番の優先事項だと思っていた人間関係が崩れてみて思うのは、私、案外今の仕事は好きだったんだな、っていうこと。
辞めたい辞めたいってずっと言ってきて、人間関係がいいからまだ続けられてるけど、って言ってきて、でもいざその人間関係が崩れた時に頭をよぎった言葉は「辞めたくない」だったよ。
でもさ、心は限界が近いんだ。
仕事内容より人間関係の方が大事っていうのは、真理だったのかもしれない。
気持ちがしんどくて、辞めたいって思いばかりが強くなっていく。
でも、本当は辞めたいわけじゃなくて。
もう、気持ちがぐちゃぐちゃなのである。
辞めることで手放さなければならないものを思うと、また涙が出てくる。
どうしたらいいんだろう。
どうするのが正解なんだろう。
わからない。
気持ちにも波があって、今週のようにどん底の週もあれば、少し浮上するときもある。
来週になれば、少しは気持ちも落ち着くだろうか。
そうしたら、また少し続けられるだろうか。
でも、きっとまたすぐにどん底がやってくるんだ。
どうしたらいいんだろう。
わからない。
もう、ずっと愚痴を聞いてもらっていた上司に頼る気持ちにもならないし。
愚痴を聞いてもらって、少しすっきりしたって、どうせまたどん底になるかと思うと、忙しい上司の時間を無駄にするのがいたたまれない。
そこまでして、私を繋ぎ止めておく価値はない。
どこまでも、自己否定。
苦しい。
「面倒くさい」って、言われた言葉がリフレインする。
「辞めます」って言うことで、またどうせ否定されるんだ。
恩知らずだと。
一番やって欲しくないことをやってると。
そんなことわかってる。
わかってるけど、もう頑張れないんだよ・・・。
もう、八方塞がりである。
○○してくれない、って不満に思う自分がいやだ。
社歴もあって、年齢もそれなりにいってて、今更何を言っているのかと。
他人に何かしてもらうことを期待して、それが叶わないからって不満に思って、勝手に凹んで、いい加減にしろと。
自分でも思う。
○○してくれない。
○○して欲しい。
他人に期待せず、自分の足で歩いて行ける強さが欲しい。
すべては、そこに帰結するんだ。
多分。
来週は、少しは浮上できますように。
それでは。
↑みんなの優しさが身に沁みる・・・。涙が止まっては出て、止まっては出て。
— りょう (@ogataryo) 2018年8月31日
ツイッタランドの優しさに癒やされて。
こんなときは、好きなもの食べるのだ。 pic.twitter.com/kHSGFjsc5I
