↑多分、良かった。とりあえずの課題はクリアした。
— りょう (@ogataryo) 2018年8月12日
こんばんは、りょうです。
かねてから、なんだかんだと愚痴っていた仕事の問題ですが、とりあえず、今日で一区切りつきました。
まだ確定ではないですが、これで会社からクビって言われる事態は、ひとまず回避できそうです。
まぁ、またすぐにその時は巡ってくるんですけどね。
先月、ヘタしたらもっと前から焦っていた問題に一区切りついたので、さぞかし心が軽くなるだろうと思っていましたが、残念ながら案外そういうこともなく。
ちょっと愕然とした思いを抱いております。
私は一体、どうしたいんだろう・・・。
原因はね、わかってるんです。
結局、自分の評価を他人に委ねてる時点で、自分が期待する結果を得られるわけがないんですよね。
今の職場で仕事を続けていくつもりなら、もっと自立して、自分の評価を自分でして、自分一人で戦っていく覚悟を、もういい加減に決めなければならないのです。
それが、自分にできるのかどうか。
他人の評価を期待してしまう自分と、どう向き合えばいいのか、模索していかなければならないんだろうなぁ。
あー、今日が終われば、もっとスッキリすると思ってたのに。
まさか、こんなにモヤモヤしっぱなしになるなんて。
昨夜は知らず知らずのうちに緊張してたのか、夢でもずっと仕事の夢見てたし。
なんか、ドツボにハマっている感じ。
これでまた、三ヶ月は戦っていかなきゃならないことが決まってしまった。
もっと強くなりたい。
今の仕事を続けるのなら、強くならなきゃいけない。
自分で目標を決めて、自分で努力して、達成する強さを持たなくてはいけない。
でも、それは果たして本当に自分のやりたいことなんだろうか・・・。
どうせやるなら、イヤイヤやるよりも、目標を持ってそこに向かって頑張っていったほうがいいじゃん。
って、上司Aには言われましたけれどもね。
それは、もう、ごもっともなことで。
私も、一時は少しですが、その気になったりもしたのですが。
今は情緒が不安定すぎて、素直に「目標に向かって頑張ります！」なんて言えないんだ。
昨日も今日も、職場のことを考えると泣けてくるんだ。
そんな自分に、また嫌気がさすんだ。
もういい加減、期待するのを諦めたらいいのに。
でも、それを諦めたら、私が今の職場にいる意味は、もうない気がするんだよ。
今の職場に居続けるなら、他のことに意味を見出さなきゃならないんだ。
あー、いや、いる意味は、あるんだよ。
だからこそ、また続けてるんだけど。
意味はあるんだけど、それを支えに今の職場にしがみつくのは、私のメンタル的にしんどい、つらい、もう疲れた。
ってことなのかなぁ。
まだ、もう少し、走り続けていられるんだろうか。
夏休みが終わる頃には、もう少し、気持ちも変わってくるかな？
本当は今の職場で頑張りたいんだ。
もっと、いろいろ頑張りたい。
ちゃんと頑張れるように、いろいろ考えて、消化して、乗り越えていかなきゃならないんだろうなぁ。
乗り越えるのが先か、倒れるのが先か。
それは、まだわからないな。
それでは。
↑勝負の仕事前もやっぱりドタバタだった。乗換駅でトイレに行ったら、うっかり荷物を忘れてしまって、大慌てで戻った。
— りょう (@ogataryo) 2018年8月12日
なんとか電車に滑り込みセーフできたけど、息めっちゃ切れてる。
